Lâcher prise.

Un jour, je ne sais plus quand, c'était il y a très longtemps, j'ai trouvé un super moyen pour m'auto-rassurer. C'était un moyen super facile qui consistait à entrevoir toutes les possibilités et les solutions avant même que les problèmes soient posés, évaluer tous les risques. Et pour y arriver, il ne fallait que contrôler. Jusqu'ici, cette technique marchait plutôt bien, et le contrôle et moi, on était devenu super pote. Plus j'avançais dans la vie active, et plus j'avais des choses à contrôler. Ça devenait presque comme un jeu. J'ai commencé à contrôler mon salaire, mes sorties, mon loyer. Puis j'ai acheté un appartement, j'ai commencé à contrôler mon emprunt, mes factures. J'ai contrôlé ma voiture, ma consommation d'essence. Très vite, je me suis mise à tout contrôler : mes pensées, mon bonheur, mes dépenses, mon compte en banque, mes impôts, mon alimentation, mon poids, mes cheveux, mon visage. Je contrôlais l'heure à laquelle j'arrivais au travail, l'heure à laquelle je partais, ce que je faisais de mes journées. Et comme je commençais à maitriser la technique, j'ai contrôler de plus en plus de choses. Je me sentais forte et sereine, rien ne me résistait, j'avais une emprise sur tout.Tout se passait bien. J'avais un contrôle idéal de ma vie. Et comme certains de mes amis avaient l'air de ne pas s'en sortir, je les ai aidé à contrôler la leur. J'avais des solutions toutes prêtes pour eux. Je me sentais la copine idéale...

... Jusqu'à ce matin de janvier, une personne que je connaissais depuis 4 ans, a littéralement péter les plombs, et de ce pétage de plombs, une dispute est née. Tout ce qu'elle me reprochait, c'était en quelque sorte d'être un monstre caractérielle, elle en faisant même des cauchemars où je la tyrannisais. Mon premier réflexe a été de rire doucement, nerveusement, jaune. Moi ? Un tyran ? Moi, cette petite fille sensible au cœur grand ouvert, un monstre sanguinaire ? L'histoire s'est mal terminée et j'ai repris ma vie au dernier contrôle en date.

... Jusqu'à ce matin de février, l'entreprise où je bossais à fait faillite. Alors certes, je n'aimais pas mon boulot, et les relations avec certaines de mes collègues me bouffaient mais cette faillite, elle ne faisait pas partie de mon plan A, B ou C. J'étais déstabilisée, j'avais perdu le contrôle sur un élément important dans ma vie. De suite, je me suis reprise à contrôler tout ce que je pouvais: les papiers, les syndicats, le chômage, les offres d'emplois, le futur...

... Jusqu'à ce week end. Hier soir pour être précise. Le découragement de ne trouver aucune solution à mes problèmes professionnelles et une disputounette avec mon amoureux, un truc tout con d'amoureux, comme tous les couples connaissent. Mais c'est souvent dans ces trucs tout cons, qu'on se rend compte de trucs pas con du tout. Et là, le glas sonne, mon copain, à bout de nerfs me dit : "Mais arrête de vouloir tout contrôler ! Lâche prise ! Tu te pourris la vie !"

Et le franc est tombé. Je ne suis pas un tyran, je suis une psychorigide du contrôle. Je n'aime pas les surprises, les imprévus, et force est de constater que dans la vie il y en a plus que ce que je pensais. Je ne suis pas un monstre sans cœur, je suis une psychopathe de la contrôlette. Je ne peux juste pas m'en empêcher, et oui, oui,... Oui.... Ça me gâche la vie.

Je pensais que ce n'était qu'une histoire d'acceptation de soi, mais l'acceptation, comme son nom l'indique, implique d'accepter. Accepter une situation c'est décider de lâcher prise. Laisser la journée venir, ne pas sans cesse s'inquiéter du lendemain, ne pas vouloir être la copine parfaite, la collègue parfaite, le citoyen modèle qui encode toutes ces factures, qui régit son temps, qui est à l'heure tout le temps, qui ne dépense jamais rien, qui fais attention à tout ce qu'elle mange, à tout ce qu'elle porte, avec la mèche rebelle calculée, les ongles parfaitement limées, jamais négligée... Je détestais être une intello à l'école, et je suis devenue une première de classe dans la vie.

C'est un choc. Une mauvaise surprise. Et moi, les mauvaises surprises, je déteste ça. Pourtant j'en ai peut être besoin de plus, pour me forger. Je dois apprendre à bousculer mes habitudes, arrêter de vouloir tout contrôler, et laisser la vie couler,... Je ne sais pas comment je vais y arriver, à me laisser aller, mais si j'ai excellé dans le contrôle jusqu'ici, je peux trouver un moyen d'exceller dans le "lâcher prise", non ?

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Crédit photo: http://ineedtofindmetofindyou.tumblr.com/post/21054102108
Pour en savoir plus : http://www.psychologies.com/Moi/Se-connaitre/Comportement/Interviews/Lacher-prise-c-est-accepter-ses-limites