Le poids de la richesse.

Je veux être mince et je veux être riche. Ce sont deux clichés dont je n'arrive décidément pas à me débarrasser. Non pas que je sois exigeante par rapport aux autres, mais par rapport à moi même. Aussi je me suis demandé pourquoi je ne pouvais me défaire de cette obsession, même si je sais que toujours se demander pourquoi ne sert pas à grand chose. Comme à mon habitude, j'ai cherché la réponse dans les livres en lisant la biographie de Crystal Renn, son parcours d'ex-anorexique pour devenir aujourd'hui un superbe mannequin Plus Size. En le lisant, j'ai pris conscience que les médias avaient fait et font encore beaucoup de tort aux filles comme moi. Quand je dis comme moi, je parle bien sûre des filles complexées. Un peu ronde ou carrément grosse. Autant appeler un chat un chat. J'ai lu dans ces lignes le désespoir des ado de 14 ans qui voulaient devenir mince pour satsifaire le regard des autres. J'ai lu ensuite le courage de s'assumer telle qu'on est, avec ces imperfections. J'ai souris... Cependant la boulette de mon enfance, je n'ai jamais réussi à l'oublier...

Aujourd'hui je la regarde encore dans la glace, et je la réconforte. Je lui dis que ça ira, qu'elle ne doit pas s'inquiéter, qu'on s'en fout si elle est plus grosse que les autres filles de sa classe. Mais elle me regarde avec ses grands yeux et elle me dit "mais qu'est ce que t'en sais toi, t'es devenue styliste et tu continues d'habiller des cintres". J'ai haussé les épaules. Alors je lui ai dit, vient on va manger un paquet de chips, on s'en foutra partout et on regardera un Disney. Elle s'est sentie mieux. Puis elle m'a regardée et elle m'a dit "t'as vraiment rien compris, maintenant je viens de prendre 1kg et demain je me cacherai dans un coin". C'est vrai, j'ai vraiment rien compris.

Tu vois aujourd'hui je suis une adulte, je sais réconforter les autres. Je sais faire la part des choses. Je sais dire à mes collègues que leurs histoires de régimes ça commence à me gonfler en les regardant droit dans les yeux, je sais tenir tête à ma grande soeur quand elle me jette un regard angoissé lorsque j'enfourne une deuxième part de gâteau, je sais argumenté sur le blog des autres. Ca c'est la façade. La grande gueule. Mais au final, quand je rentre chez moi, je me pèse. Je me pèse le matin, le soir. Tous les jours. Je guette avec obsession que je n'ai pas repris les 10 kilos que j'ai perdu. Je calcule ma tartine à la confiture du matin, le bol de soupe potiron pesto du midi. Et si je n'avais pas mis le pesto ça aurait mieux, non ?

Finalement j'ai toujours cru que j'étais nulle en math, mais il s'avère que je suis plutôt douée. Le calcul il est vite fait quand j'ouvre le porte feuille... Ou quand j'ouvre la bouche. "Non n'achète pas cette boite de Tic Tac, c'est cher et ça fait grossir".

C'est cher et ça fait grossir.

C'est devenu un peu mon leightmotiv. Si ça ne me rend pas malade ? Si complètement...

Tout à l'heure j'ai lu une interview de Kelly Osbourne, qui désormais mince, avouait qu'elle avait été grosse si longtemps, que dans sa tête elle le serait toujours. Pourquoi ? Je ne sais pas, mais je sais qu'elle a raison. On a vécut ce qu'on a vécut. On s'est regardé dans le miroir, parfois on s'est aimé, parfois on s'est détesté et même si aujourd'hui on sait qu'il faut simplement se reprogrammer, il y aura encore souvent des yeux d'enfants à côté de nous qui nous regarderont en nous demandant simplement justice.

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Crédit photo : Kelly Osbourne Pinterest