J'ai 2 images.

J'ai lu que nous avions tous 2 images. Celle que nous avons de nous même, à l'intérieur de nous, et celle que nous montrons aux autres. Il ne s'agit pas forcément d'une dualité entre les deux, ni d'un rôle que nous essayons de jouer, mais plutôt de nos aspirations profondes, parfois non dévoilées et de ce qu'on nous a appris à être, ce que la société aime que nous soyons ou ce qui peut réconforter autrui. Partant de cela, les relations entre deux individus peuvent devenir assez compliquées, puisqu'au plus d'individu il y aura, au plus d'images se dupliqueront. Ajoute à cela ce que tu crois être et ce que tu voudrais être, qui n'est pas forcément correct puisque ce que tu voudrais être pourrait être le reflet de ce qu'autrui voudrait que tu sois,... Tu me l'accorde, tout cela devient bien trop compliqué.

De par ces principes, je me suis dis que je comprenais mieux pourquoi notre relation fonctionnait bien. Je veux dire entre moi blogueuse et toi lecteur. Parce que Odile Sacoche, n'est finalement que mon moi intérieur. Je te l'ai déjà dit, in da real life, je suis plutôt clownesque, extravertie. J'adore amuser la galerie. Et très vite j'ai compris pourquoi. Petite, j'avais la réputation du caliméro-râleur tendance première de classe de surcroît. Du coup, j'étais dans mon coin, souvent. Trop souvent. En essayant de renier au maximum cette image là, je me suis rendue compte qu'en faisant rire les autres, je pouvais devenir intéressante. Que mon humour et mes pitreries me permettaient d'être au centre des attentions. Et quel attention ! Voir les autres rirent, grâce à moi (ou de moi, c'est selon) ! C'est beau non ? J'ai aimé cultivé ça et très jeune j'ai enfoui bien loin mon côté intellectuel en devenant la rigolote de service.

Cette image que je renvois ne me déplais pas forcément. Du moins pas toujours. Mais parfois c'est vrai que j'aimerais être prise au sérieux. Parfois, je voudrais dire "Oh hé, tu sais à qui tu parles ? J'veux dire, à la base je suis censée être une intello rebelle qui fait de l'humour". Parfois quand je suis calme, j'aimerais qu'on ne me demande pas ce que j'ai, alors que je suis juste "moi" mais version calme. Cependant cette image que j'ai bien voulu donner, je me rends compte que les gens s'en réconfortent. C'est quelque chose que je remarque de plus en plus. Peu sont ceux qui aiment sortir des sentiers battus. D'une certaine façon, on veut se sentir rassurer en se disant "okay, cette personne là, je la connais, je peux m'évaluer et me jauger face à elle". Ne t'offusque pas, c'est humain, tout le monde se jauge sans arrêt. On se compare à tout va : la maison, les enfants, le physique, le boulot, la collection de vernis, les amis, les followers, ... Tout est sujet à comparaison... Mais ça c'est un autre débat !

Toujours est-il, qu'en ouvrant ce blog, je n'ai pas essayer de faire dans l'humour. Cela ne m'est même pas venu à l'esprit. Ici j'ai pris mes paroles calmes. J'ai pu parler de mes lectures et de mes questionnements sans me faire passer pour une Miss-Je-Sais-Tout. Et il y a tellement à boire et à manger sur le net, que de façon très rapide, tu peux passer du discours de la prise de tête psychologique, au blog beauté en un simple clic. Mais surtout ici, je peux faire part de mes états d'âmes, de mes doutes, de mes interrogations. Je peux les coucher quelque part, y réfléchir, les tourner et les retourner dans tous les sens possibles et inimaginables. Et ce, sans saouler personne.... Ou presque (n'oublies pas, en un simple clic, hop, tu peux t'en aller).

Je me suis longtemps demandée si c'était un rôle que je jouais. J'ai longtemps trouvé ça étrange qu'ici je puisse être si posée, et à l'inverse si éparpillée dans la vraie vie. Me demandant à quel race d'hypocrite j'appartenais ? Mais non, il n'y a là aucun rôle, et aucune hypocrisie. Je t'offre juste cette image bien enfouie que je ne révèle pas en public. Et je ne saurai pas faire autrement, car comme tout le monde, je possède 2 images, et que j'ai besoin des 2 pour être celle que je suis. 

Alors à défaut d'écrire un livre (mon rêve suprême), j'écris un peu mon image ici. Je dévoile les cordes de mon arc que j'aimerais encore plus multiples tant il y a des choses à apprendre sur cette terre ! Et grâces à ces écrits, je me découvre, j'apprivoise mon image intérieure. Non pas pour la dissocier encore plus de celle que je renvoie, mais pour justement la préserver. La soigner. L'apprivoiser. Pour ne jamais oublier qui je suis dans le plus profond de mon être.

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