Des Toltèques à Zermati.

J'avais écris un article complètement différent de celui-ci. Un article de plainte. De, "Regarde lecteur, je suis comme toi, pas toujours empreinte de sagesse, et parfois pleine de doutes". Je m'étais dit que je le publierai. Puis ce matin je me suis levée. Il faisait froid, il pleuvait, j'avais envie de cocooning. Je me suis alors mis en boule dans le canapé, avec mon petit plaid, et Jules qui me tenait compagnie. J'ai ressorti "Les 4 accords Toltèques", mon livre de chevet du moment, et j'ai continué ma 2eme lecture là où je l'avais laissé quelques jours auparavant.

Dans le livre, Don Miguel fait référence au Juge et à la Victime qui sont en nous et qui régissent notre vie comme deux parasites. Le Juge, te flagelle à coup de jugement, de tu-dois-faire-ceci, sens toi coupable, fais pénitence. Et la Victime, se plaint : elle se plaint d'elle même, de l'autre, de sa vie, des choses qu'elle ne réussit pas. Le Juge et la Victime peuvent être très bon amis comme les pires ennemis. Il y a énormément de dialogues entre eux. Le Juge fait son procès à la Victime, et la Victime s'en défend, rendant ce combat  interminable. 

Alors que je lisais ces lignes, sur le fait qu'il fallait arrêter de faire parler le Juge en nous et/ou la Victime, je repensais à mon article que j'avais écris la veille. C'était un article sur mon poids, que je n'arrive pas à contrôler, ou plutôt que je contrôle trop. Un article sur mes Zermatages ratés, sur mon addiction aux régimes,à ma balance et à ce foutu chiffre inscrit dessus. Et puis j'ai décidé de me positionner autrement face à cet article. J'ai essayé d'être Don Miguel, j'ai essayé d'être ma meilleure alliée. Celle là qui me rappelle ces accords que je m'étais promis de suivre. Je me suis dit que non seulement dans cet article je laissais complètement parler le Juge en moi (tu dois être mince) mais en plus, la Victime lui répondait allégrement (mais je n'y arrive pas j'en ai assez des régimes). En lisant, je me suis demandé face à quelle croyance je pouvais être, quel était le boulet à mon pied qui m'empêchait d'avancer. J'ai repensé à ce qu'on m'avait dit plus jeune, à l'éducation que j'avais reçue, et sans chercher de coupable, j'ai essayé de mettre des mots sur ma croyance. Et j'en suis arrivé ici. Attention âme sensible, si tu me lis, ce qui va suivre va peut être te paraître dure.

Je crois, qu'une fille mince et en bonne santé physique est belle. Et je ne te parle pas des mannequins photoshopées, car travaillant dans la mode, je sais qu'elle représente une fausse réalité. Non je te parle de la fille en bonne santé qui ne flirte pas avec l'IMC dangereux. Celui qui te dit que "attention ma cocotte, si tu continues comme ça, tu vas prendre cher dans 10 ans". J'aimerais être cette fille qui peut manger ce qu'elle veut, libre de sa balance. Et oui, je crois qu'il y a des filles qui peuvent manger tout ce qu'elles veulent sans culpabiliser, que je ne suis pas une de ces filles. Et enfin, je crois que si je veux maigrir, je dois me contrôler. Je dois avoir de la volonté.

Voilà... Je l'ai écrit.

Le problème c'est que ces croyances m'empêchent d'avancer, mais qu'en plus de cela, elles me foutent carrément la trouille. J'ai la trouille de monter sur cette balance et qu'elle me dise qu'il est trop tard, que mes gros os sont foutus, mon cholestérol puissance dix et que je vais avoir de l’arthrose précoce. J'ai la trouille de manger un truc trop gras, trop sucré, trop salé et de le payer le lendemain. J'ai la trouille de grossir. Et c'est justement là le problème avec les croyances, c'est qu'elles découlent de la peur. Que cette peur t'empêche d'être libre.

Ce jour là, j'ai discuté avec ma meilleure amie qui était infirmière. Je lui ai parlé de mon freaking contrôle. De cette peur de l'IMC trop haut. De mon ras le bol du contrôle pour des résultats ridicules, d'une remarque récente reçue de quelqu'un de mon entourage proche (tiens, la voilà la raison de ma croyance). Et qui mieux que elle pouvait comprendre, puisqu'elle était infirmière. Même si elle n'a jamais eu de problème de poids, voilà ce qu'elle m'a dit:

"Etre trop gros c'est dangeureux, oui. Mais être trop mince, c'est dangereux aussi. Et tu sais quoi ? Tu fais du sport, tu es active, au delà du fait que le muscle pèse plus lourd que la graisse, actuellement, sur ce point, tu es en meilleure santé que moi qui suis sédentaire. Et pourtant, à en croire ta balance, tu es plus lourde que moi. Alors tu ferais bien de lâcher prise avec cette balance. "

Alors que je t'écris ces lignes, je réfléchis encore. A ma croyance, à Zermati, ce mage du 21°S que je ferais bien de relire et de suivre. Et à cet article que j'ai lu hier qui disait que si tu es capable de te battre et de te donner les moyens pour t'affamer, pourquoi ne serais-tu pas capable de te battre pour écouter ton corps ? Je veux me libérer de cette croyance, je veux être cette fille qui mange ce qu'elle veut sans culpabiliser. Comme je te le disais, il est temps de créer de nouveaux accords, et de réaliser que je suis autre chose qu'un chiffre sur une balance.

♥ ♥ ♥

Crédit photo : We heart it