Les mouchoirs de ma colère.

J'en faisant vaguement mention l'autre jour sur les réseaux sociaux, mais pour le moment j'ai des journées un peu "éprouvantes". Oh, rien de grave, vraiment. Mais du stress, du doute, de la remise en question. Le problème, c'est que j'ai arrêté de prendre l'habitude de te parler quand ça ne va pas. Quand j'ai un semblant de cafard. Parce que j'ai pris le pli de prendre ce blog comme soupape de décompression, de légèreté, de futilité surtout depuis que je sais que je suis lue. C'est un blog bonheur "je vais bien tout va bien", du coup parfois, je me censure. Mais voilà, je reste un être humain, et comme toi, j'ai des moments de faiblesses. Comme maintenant.

Il y a que je me sens un peu comme à un tournant de ma vie. A vraie dire ce n'est pas un tournant, c'est un chapitre que je dois clore doucement. Celui de la vingtaine, pour arriver à la trentaine. Et toutes ces questions qui vont avec : suis-je bien là où je voulais être ? Classique ! Même si la réponse semble assez évidente (oui, j'y suis), elle est quand même intéressante. Est-ce qu'on continue sa route comme ça ? Est-ce que mes rêves de petites filles sont les mêmes aujourd'hui maintenant que je suis adulte ? Additionne à tout cela une dose de stress assez intense pour le moment au boulot, et paf ça fait des chocapics. 

Mon gros problème, c'est que justement, les chocapics je ne maîtrise pas trop la recette. Je ne sais absolument pas exprimer ni gérer ma colère. Bien sûre comme tout le monde je m'énerve, me révolte, peste et râle, mais la colère, elle, j'essaye de ne pas devoir y avoir recours. Souvent, pour l'exprimer je pleure. Mais du coup, je la mélange avec un semblant de tristesse. Sauf que la colère, est un sentiment bien distinct de celui de la tristesse. Quand tu te mets en colère, c'est que tu ne t'es pas sentie respectée. Qu'on a dépassé tes limites. Et en temps normal, tu le dis. D'une façon, où d'une autre. Tu sors, tu expulses. Seulement ce n'est pas ce que je fais. Moi, organisée comme je suis, je la récolte dans un petit mouchoir, que je plie bien proprement, et je la range dans l'armoire. Sans la régler. Me disant que si je repasse mon mouchoir ça suffira. Et qu'on verra bien plus tard ou que ça finira par passer.

Mais tu connais la suite, ça ne suffit pas. Ça passe rarement. Donc je lis des livres, qui me disent de rester positive. Je reste positive. Je fais des pirouettes, j'écris des articles beauté, un tas, pour décompresser et revenir à la futilité facile de la vie. Mais les mouchoirs s'entassent dans l'armoire. Tous aussi bien pliés les uns que les autres. Tous brodé du "C" de la colère.

L'autre jour, après avoir fais une petite séance chez un nouveau coach qui a un don assez cosmique, j'ai pris conscience que cette colère j'allais devoir y faire face. De ce fait, je vais aussi devoir faire face à toutes les croyances qui y sont liées. Non, les gens ne vont pas m'abandonner ou me dés-aimer si je dis ce que je pense. Non, je ne vais pas pour autant être vue comme un être méchant et sanguinaire Oui, j'ai le droit de parler. Non, je ne dois pas toujours me taire. Oui, la colère est un sentiment négatif, mais il doit être traité, à juste titre. Oui, il faut que j'apprenne à me détacher du regard d'autrui. 

J'ai reçu des pistes, et une liste de choses à faire pour m'aider à gérer avec toute cette "énergie". L'idée étant aussi de ne pas exploser pour une broutille comme une lettre de facture à payer. Parce que c'est ça aussi le problème des sentiments non gérés, c'est qu'ils te pètent au visage un peu n'importe comment, n'importe quand. Et la personne qui se trouve près de toi, peut ne pas tout comprendre à ce qu'il peut bien t'arriver, ayant créé une réaction disproportionnée à l’événement "E".

Je sais que je vais y arriver, je sais comment je dois le faire aussi, mais s'occuper des mouchoirs de mon armoire, c'est aussi devoir gérer tous mes vieux démons. Reprendre des histoires au début et dire de façon fictive, à certaines personnes "je t'en veux, tu m'as fait du mal, parfois, je te méprise, mais je te remercie aussi de me faire avancer". On a rarement envie de dire merci à ceux qui nous mettent hors de nous.

Comme le dit ma coach, le but ultime est de toute façon de revenir à la joie. Que cette colère, il faut la guérir. Parce que dans guérir, il y a "gai" et puis surtout, il y a "rire". Et que moi, c'est tout ce que je veux, être gaie, et puis rire. La vie est tellement plus belle comme ça, tu ne crois pas ?

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