Je suis une collectionneuse.

Quand j'étais ado, j'ai un jour lu un article sur les collectionneurs. Ceux là qui entassent des timbres, des fèves ou des assiettes en porcelaine. Je me rappelle avoir été interpellée par l'avis du thérapeute qui mentionnait qu'inconsciemment, quand on collectionnait, c'est qu'on avait peur de la mort. Que d'une certaine façon, les collections ne sont jamais finies, elles sont en quelques sortes "immortelles" voire éternelles. Je sais qu'à ce moment là, j'ai regardé ma chambre d'adolescente et je me suis dit "ouf, je ne collectionne rien, je ne cherche pas à combler un vide quelconque".

Mais il y a quelques temps, cette pensée est revenue me hanter, avec ma collection de vernis. Pourtant jamais je ne me suis considérée comme une collectionneuse. Jamais je n'ai cherché frénétiquement à les avoir tous. Juste, je ne pouvais m'empêcher d'admirer leurs couleurs, leurs paillettes, leurs jolis flacons. Je faisais taire le psychologue de l'article lui disant que non, je n'ai pas de peur absurde, non il n'y a pas d'acte inconscient. Non, je ne cherche pas à être immortelle.

Jusqu’à il y a peu. Alors que je discutais avec ma mère au téléphone, elle me racontait leur dernier voyage à Cuba. Quelques paroles m'ont marquée dans cette conversation, et une phrase en question ne me quitte plus depuis. Ma mère m'expliquait comme la pauvreté était telle là bas, et comme, lorsque tu rentres de ce genre de voyage tu ne peux que te poser des questions sur ta condition de vie, sur tes valeurs et sur toutes ces choses que tu amasses, sur la chance que tu as d'être où tu es. Là dessus je lui ai demandé si elle n'avait pas eu déjà ce sentiment quand ils étaient partis en Thaïlande et c'est à ce moment là, qu'elle m'a dit cette phrase que je ne cesse de me répéter depuis. Elle m'a dit : "(...) Quand on revient de ce genre de voyage, on rentre plein de bonnes intentions, on fait attention à notre consommation d'eau, de nourriture, de luxe. On se pose plein de questions et on se rends compte à quel point on est chanceux,... Mais tu sais ce qu'il y a de plus triste dans tout ça ? C'est que ça dure 1, 2 mois... Puis la vie reprends son cours..."

Et j'ai ajouté : "... elle reprend son cours : on est vite rattrapé par toutes ces choses dont on a envie, que notre voisin a et que nous on n'a pas, et le pire c'est qu'on se sent malheureux pour ça..."

C'est là que j'ai repensé à ce thérapeute, et à mes collections. Parce que oui, d'une certaine façon, je suis une collectionneuse. J'amasse des biens dont je n'ai pas besoin, j'entasse dans ma vie du superflu, du luxe, des broutilles. J'entasse les chaussures, les fringues, le maquillage, la vaisselle, la nourriture. Je comble mes armoires et tous mes placards de choses dont je ne me servirai peut être jamais, pour vivre dans une sorte de surabondance, de profusion. Et plus j'en ai, plus j'en veux. Plus j'en veux, plus je me sens mal de ne pas en avoir. Je suis devenue collectionneuse oui, de broutilles et de bidules. Je suis comme cette petite vieille dans le film Labyrinth avec David Bowie qui porte sur son dos une quantité de trésors : une chaise, des nounours, des vieux bijoux,... Emprisonnée par son sort. Et le pire dans tout ça, c'est que je sais qu''un jour, je serai moi aussi cette vieille dame, qui mourra dans sa grande maison, laissant son grenier plein à craquer et un tas de petits enfants qui râle de devoir ranger tous ces vieux souvenirs poussiéreux. Souvenirs qui finiront pour la plus part à la poubelle.

Je m'en veux souvent, d'entasser et d'acheter. Et en même temps, je me sens mal quand je ne peux pas acheter ce que je souhaite. Je me rends compte que je vis dans une société où tout se monnaie : que ce soit une cours de maquillage, une séance chez un thérapeute, un bon film ou une virée shopping. Chaque luxe s'achète, mais chaque luxe devient un besoin. Si bien qu'on ne se rend même plus compte de tout ce qu'on possède déjà. On ne pense pas à ce qu'on vient d'acquérir, mais plutôt à notre prochain achat. Je suis de celles qui font des plans de ce qu'elles pourraient bien s'offrir avec sa prochaine paye, alors que nous ne sommes que le 15 du mois. Pathétique, non ?

L'autre jour, je lançais sur Twitter un tweet qui disait "Quand on devient beauty addict, je me demande si à un moment on se satisfait de tout ce qu'on accumule, ou si cela devient un puits sans fond". Beaucoup m'ont donné la réponse du puits sans fond. Sauf Natacha, qui me disait qu'elle se contentait du peu pour être heureuse, qu'en quelque sorte son mari, son fils et son chez elle lui était largement suffisant. J'admire cette clairvoyance, cette simplicité, cette sagesse. J'aimerais ne pas  exister au travers des choses. J'aimerais ne pas me forcer à faire un "no buy" pour arrêter ma frénésie. J'aimerais ne pas me dire qu'il m'en faut plus en passant mes après midi à étoffer ma wishlist. J'aimerais ne pas envier, vouloir, projeter. C'est une façon de passer à côté du présent, et de remettre mon plaisir, mon bonheur du jour, dans les mains d'un objet sans grande valeur.

Je ne sais pas exactement quel vide je suis en train d'essayer de combler. Si cela est la peur de la mort comme le thérapeute le disait si bien. Si c'est une façon de rendre ma vie éternelle à ne jamais finir d'acheter. Ou si d'une certaine façon je cherche à impressionner, à ressembler, à appartenir au groupe. Il se cache tellement d'explication derrière cette société de consommation, qui est clairement devenue pire qu'une drogue. Ce que je sais, c'est que j'aimerais que cette conscience que j'ai parfois, celle qui me dit "ok maintenant tu en as assez", reste avec moi un plus longtemps. Histoire de ne pas devenir, cette éternelle insatisfaite, cette collectionneuse qui entasse pour défier quelque chose d'inéluctable.

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