Entrer dans la lumière.

Je ne peux pas t'expliquer ce que je ressens à l'heure où je t'écris ces mots. Une forme d'excitation, de joie, de peur aussi. Alors oui bien sûr, pour certains ce n'est pas nouveau, ce que je m'apprête à faire ne relève pas de la grandiosité. Et pourtant, pour moi c'est un cap énorme. Après 5 ans passés cachée derrière mon ordinateur, aujourd'hui j'ai décidé de tout avouer. D'ouvrir grand mes ailes comme je te le disais l'autre jour et de sortir de l'ombre... D'entrer dans la lumière.

Je me rappelle encore la première fois où j'ai écrit sur ce blog. On me pose souvent la question du "pourquoi avoir commencé". Dans le fond, qu'est-ce qui pousse à vouloir ouvrir un blog ? Et qu'est-ce qui pousse à vouloir encore le tenir 5 ans plus tard ? Je réponds souvent que c'est le trop plein : trop plein de frustration, de sentiment, d'émotion. J'avais besoin de parler. Je me sentais enfermée. Je ne savais pas à ce moment là que ce sentiment d'emprisonnement était le résultat d'employeur et de manager en mal d'égo. Pour compenser je me suis dit que je bloguerais. Au moins, sur le net je pourrai dire ce que je veux. Comme je le veux. Sans qu'on ne sache jamais qui je suis. Telle une vengeresse masquée. La Zorro 2.0.

Et puis, le blog a commencé à être lu. Beaucoup lu. Trop lu à un moment. Et j'ai pris peur. Tellement peur. Et si je ne te plaisais pas ? Et si tu te moquais de moi ? Et si tu me trouvais moche, et bête, et tout un tas de choses que cette petite voix m'a répétée pendant des années. Il y a eu un clash aussi, un énorme clash, qui m'a fait encore plus rentrer dans ma coquille. Non ces gens derrière leurs écrans ne méritent pas de savoir qui je suis. Je veux me protéger, encore plus. Je suis un petit animal faible et fragile.

En vérité, je ne le suis pas. Et le blog a repris du poil de la bête, moi y compris. Jusqu'à l'année dernière. Cette proposition incroyable de partir en week-end Thalasso. Ça a été un déclic de dingue. Parce qu'au-delà du fait que j'étais aux petits oignons pendant 2 jours, j'étais là-bas grâce à toi, mais surtout avec toi. Sur ma tablette, sur Instagram, sur mon iPhone. Tu étais là oui. C'est à toi que je pensais. Comme un amoureux virtuel. J'ai repris confiance en moi, mais en toi aussi.

Et puis l'évidence. Ce blog, mon précieux, qui me prend tout mon temps, toute mon âme. J'ai commencé à devenir fière de ce que j'accomplissais ici. Tellement fière. Je voulais crier sur tous les toits : "Hey ! Odile Sacoche c'est moi !". Mais j'avais si peur. Et si mon employeur gâchait tout ? Et s'il voulait une part du gâteau ? Et si maintenant que mes lecteurs m'acceptaient entièrement, c'est un manager qui me rejetait ? Sombre idiote. Tu n'es rien. Ni dehors, ni dedans. J'ai attendu. À me laisser manger. Petit à petit. Et j'ai commencé à construire mon rêve, dans l'ombre, comme si j'avais honte. Je t'en parlais ici, et je gardais le secret là-bas. Il faut que jamais personne ne sache rien. Dans le fond, je pense que je ne me sentais pas légitime de ce succès.

Heureusement ça n'a pas duré, et le sentiment de fierté a repris le dessus. Un matin, j'ai commencé à me révéler. À mes proches d'abord. À mes collègues ensuite. Un peu à gauche, et puis à droite. Une photo en DM sur Twitter. Un "tu garderas bien mon secret, hein ?". Et puis ce livre. LE LIVRE. Wake Up de Christine Lewicki. Qui pour le coup m'a complètement réveillée. Et si mon problème c'était que je n'osais pas briller ? Ne pas briller, c'est ne pas réussir. Et si on n'essaie pas de réussir, on ne risque pas de chuter non plus. Pas de risque, pas de résultat. Ni bon, ni mauvais. C'est facile comme ça. Personne n'est déçu, et les moutons sont bien gardés.

Grâce à ma coach de vie, à mes lectures, à mes associées et à Admin Solutions, ces derniers mois, j'ai pas mal réfléchis à tout ça. Les choses se sont bousculées. Il est devenu vital de quitter mon boulot, d'en trouver un autre, et de sortir de ma prison dorée. Des clichés, des qu'en dira-t-on, de la peur. Jusqu'à aujourd'hui, où je t'écris de manière confuse tout ce que je ressens, et tout ce qui se bouscule dans ma tête. Mes doigts tapent à une vitesse folle sur le clavier de mon nouvel ordinateur. Celui que je me suis offert comme pour me dire : "Tu le mérites. Tu mérites ta chance. Tu as travaillé dur. Tu as donné tout ce que tu avais. Il est maintenant tant d'oser briller. Et de te réveler."

Tout ça pour te dire, de manière très décousue... : "Bonjour, je m'appelle Odile Sacoche. Je suis blogueuse anonyme depuis 5 ans, et aujourd'hui, j'ai décidé d'être fière de moi. De me montrer et d'oser briller. Aujourd'hui, j'ai décidé d'entrer dans la lumière".