Un nouveau départ.

Il y a à peine un mois, j'avais une peur bleue à l'idée d'écrire cet article. Tu te souviens ? Je pensais à Jules, à son panier, à toi, derrière ton écran. Je ne voulais pas plus le quitter lui, que toi. Pourquoi ? Simplement parce que ces 6 derniers mois je m'étais inscrite dans une routine plutôt confortable. Du moins c'est ce que je croyais. Aujourd'hui, je sais juste que je n'avais pas fait le deuil d'un tas de choses. Aujourd'hui, je sais que je suis prête pour ce nouveau départ, une nouvelle chance, de nouveaux défis. Aujourd'hui, je suis prête à redevenir la styliste que je m'étais promis de devenir. 

Ah si mon Moi Adolescente me voyait, je crois qu'elle serait fière de moi. Je suis floue, comme toujours. Il va falloir que je réapprenne à devenir claire et ne plus tourner autour du pot. Mais je sais que tu aimes ça, quand je tourne autour du pot. Que je laisse durer le suspens. Je te sens bouillir à te demander de où des quand des comment ? Et moi je ris, intérieurement.

Il y a 10 jours, je passais un entretien dans une boite Belge pour devenir styliste. L'entretien s'était plutôt bien passé puisqu'on m'avait demandé de créer un gros projet. Une sorte de journée d'essai, mais à domicile. J'avais profiter d'une après midi "terrain" pendant ma formation pour faire ce projet. J'y ai mis tout mon coeur, toute ma patience. Toute ma foi (si si). Et ça a payé puisqu'une semaine plus tard, la DRH m’appelait pour me demander de venir travailler. Avant de crier des Ô et des Ah de joie, elle me dit quand même (histoire de me mettre au défi), qu'ils ne sont pas complètement sûre et qu'ils voudraient d'abord me prendre 1 mois à l'essai en intérim. Je n'ai pas mis longtemps à réfléchir, et j'ai dit de suite "Ah mais oui, c'est génial, parfait, mardi je suis là". Et demain. C'est mardi.

Demain donc, j'ai un tout nouveau défi qui commence. Un tout nouveau départ. Un tout nouveau challenge. Mon état d'esprit ? Je suis motivée, prête à leur montrer ce que je vaux. Tout en mettant en action toutes ces bonnes choses que j'ai apprises dans ma formation. Me détacher de la reconnaissance, mais garder le cap. Me donner à fond, mais peut être en rasant un peu les murs. Garder l'équilibre. Être à l'écoute, ne pas juger. Être patiente....

Et oui, d'une certaine façon, je suis venue te dire que je m'en vais. Oh je te rassure, je ne vais pas te quitter définitivement, je te vois bien là derrière ton écran, le visage teint d'une douce frayeur. BOUH ! J'ai réussi mon coup ! Non, je te rassure, je pars juste retourner travailler et tu ne t'imagines pas la joie que je ressens. Alors évidemment, tu auras compris que mes journées vont redevenir un peu plus folles, un peu moins libres, un peu moins virtuelles. Bien sûre que tu vas me manquer. Bien sûre que je penserai à toi. Bien sûre que j’essaierai de te twitter de mes nouvelles à la moindre occasion (je remercie l'iPhone et mon super abonnement 3G).  Après tout, tu fais partie intégrante de ma vie et ça, ce n'est pas prêt de changer !

 

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Crédit photo: http://alzbetapolakova.tumblr.com/post/15832273967

The Sunday Nail Battle ♥ Gradient Nail

Hop, hop, hop, Another Sunday Nail Battle. Cette semaine c'est Gradient Nail et en néon s'il vous plait. Que te dire à part que je ne maitrise toujours pas cette technique. Je me contente toujours de tapoter mon petit vernis avec un bout d'éponge (qui se décompose sur mes ongles en plus). La technique des rayure sur papier plastique façon Pshiiit, ça ne me réussit pas. Pourtant j'essaye, j'essaye, mais non. Pour rappel, j'avais déjà tenté cette technique avec Andreia.

Je ne suis pas d'humeur bien bavarde, c'est à dire que pour te montrer mes ongles j'ai pas toujours 40.000 choses à te dire à part "oh regardes comme c'est jÔli! " En vrai je trouve ça canon, mais il est vrai que je me la suis jouée flemmarde aujourd'hui avec les photos. Il fait beau et chaud, dis moi que tu comprends ?

J'ai utilisé les Models Own Pink Punch et Luis Lemon sur une base blanche Mavala.

Voilà.

C'est tout.

*pirouette*

 ♥ Gradient Nail  ♥ 

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Se redécouvrir.

Je suis peu bavarde ces temps ci. Pas qu'ici, pas que sur ce blog. En société, en privé. Le silence c'est bien parfois. Enfin, le silence, je dirai plutôt le calme, la paix intérieur. Je sais, je t'avais promis de te parler de ma formation, de tout te raconter, de tout t'expliquer. Mais tu vois, cette formation elle se termine demain, et j'ai juste envie de garder tous ces instants précieux encore un bon moment rien que pour moi., réfléchir sur ces enseignements que j'ai reçu. C'est comme si durant 3 semaines j'avais fait un pas en avant de presque 3 ans. Demain je devrai me réveiller à la réalité et une partie de moi a encore envie de vivre ce rêve.

Ah tant de mystère, pourtant je ne suis pas du genre mystérieuse, mais pour la première fois de ma vie, j'ai envie d'avoir mon jardin secret. Rester floue. Te dire simplement que j'ai vécut une expérience extraordinaire, avec des personnes uniques, dans un groupe où chacun avait sa place. Il n'y en avait pas un de trop, pas un de trop peu. Durant 3 semaines, nous avons appris le respect, l'écoute, l'acceptation. On est arrivé là tout nu, dans la même mouise. Tous aussi paumé les uns que les autres, tous égaux. Et on a appris à s'habiller de mots positifs, d'encouragements, d'estime de soi, de confiance.

Au final, ce que j'ai appris pendant ce "séminaire", ce n'est pas d'avoir retrouver ma voie, mais c'est d'arriver à me faire accepter dans un groupe pour celle que je suis vraiment, de me retrouver moi. Sans avoir ce besoin de reconnaissance, que l'on m'apprécie, que l'on m'adore, qu'on me rassure. J'ai appris que je pouvais faire mes choix et vivre ma vie. J'ai pu pousser des colères, des pleurs, dire des choses, et on m'a écoutée, sans me juger. J'ai pu explorer des vieilles blessures du passé, raconter, parler, et on ne m'a toujours pas jugée. J'ai été moi, comme je ne l'ai jamais été. Je me suis retrouvée, je me suis aimée.

Comment t'expliquer mieux que ça l'expérience que j'ai vécue ? Ce que j'ai appris ? Je ne saurais pas le faire, et une partie de moi n'en a pas envie. Parce qu'il faut le vivre, pour le croire, pour le ressentir. Je n'ai pas envie de partager mon sentiment de plénitude, de bonheur. Je veux me retrouver moi, encore, rien que moi. Garder tout ça pour moi, comme une égoïste. Comme une enfant qui a reçu un précieux trésor et qui l'enferme dans une boite pour les 10 années à venir. Penser à ces projets que j'ai mis en place sur une ligne du temps idéale.

Aujourd'hui, je sais que je peux avancer. Je sais que j'en suis capable. Et tu sais quoi ? J'ai appris aussi que derrière ton écran, tu faisais partie de ma vie. Non pas parce que tu répliques à mes états d'âmes, ni que tu me visite chaque jour, mais parce que ces 6 derniers mois tu m'as permise de me surpasser et de me découvrir. D'avoir eu le cran de faire une formation qui allait changer beaucoup de chose dans ma vie...

... D'une certaine manière, c'est ma façon maladroite de te dire merci. 

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Crédit photo: http://toeiie.tumblr.com/post/24800138767