Se redécouvrir.

Je suis peu bavarde ces temps ci. Pas qu'ici, pas que sur ce blog. En société, en privé. Le silence c'est bien parfois. Enfin, le silence, je dirai plutôt le calme, la paix intérieur. Je sais, je t'avais promis de te parler de ma formation, de tout te raconter, de tout t'expliquer. Mais tu vois, cette formation elle se termine demain, et j'ai juste envie de garder tous ces instants précieux encore un bon moment rien que pour moi., réfléchir sur ces enseignements que j'ai reçu. C'est comme si durant 3 semaines j'avais fait un pas en avant de presque 3 ans. Demain je devrai me réveiller à la réalité et une partie de moi a encore envie de vivre ce rêve.

Ah tant de mystère, pourtant je ne suis pas du genre mystérieuse, mais pour la première fois de ma vie, j'ai envie d'avoir mon jardin secret. Rester floue. Te dire simplement que j'ai vécut une expérience extraordinaire, avec des personnes uniques, dans un groupe où chacun avait sa place. Il n'y en avait pas un de trop, pas un de trop peu. Durant 3 semaines, nous avons appris le respect, l'écoute, l'acceptation. On est arrivé là tout nu, dans la même mouise. Tous aussi paumé les uns que les autres, tous égaux. Et on a appris à s'habiller de mots positifs, d'encouragements, d'estime de soi, de confiance.

Au final, ce que j'ai appris pendant ce "séminaire", ce n'est pas d'avoir retrouver ma voie, mais c'est d'arriver à me faire accepter dans un groupe pour celle que je suis vraiment, de me retrouver moi. Sans avoir ce besoin de reconnaissance, que l'on m'apprécie, que l'on m'adore, qu'on me rassure. J'ai appris que je pouvais faire mes choix et vivre ma vie. J'ai pu pousser des colères, des pleurs, dire des choses, et on m'a écoutée, sans me juger. J'ai pu explorer des vieilles blessures du passé, raconter, parler, et on ne m'a toujours pas jugée. J'ai été moi, comme je ne l'ai jamais été. Je me suis retrouvée, je me suis aimée.

Comment t'expliquer mieux que ça l'expérience que j'ai vécue ? Ce que j'ai appris ? Je ne saurais pas le faire, et une partie de moi n'en a pas envie. Parce qu'il faut le vivre, pour le croire, pour le ressentir. Je n'ai pas envie de partager mon sentiment de plénitude, de bonheur. Je veux me retrouver moi, encore, rien que moi. Garder tout ça pour moi, comme une égoïste. Comme une enfant qui a reçu un précieux trésor et qui l'enferme dans une boite pour les 10 années à venir. Penser à ces projets que j'ai mis en place sur une ligne du temps idéale.

Aujourd'hui, je sais que je peux avancer. Je sais que j'en suis capable. Et tu sais quoi ? J'ai appris aussi que derrière ton écran, tu faisais partie de ma vie. Non pas parce que tu répliques à mes états d'âmes, ni que tu me visite chaque jour, mais parce que ces 6 derniers mois tu m'as permise de me surpasser et de me découvrir. D'avoir eu le cran de faire une formation qui allait changer beaucoup de chose dans ma vie...

... D'une certaine manière, c'est ma façon maladroite de te dire merci. 

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Crédit photo: http://toeiie.tumblr.com/post/24800138767