Changer les choses, avec un bouquet de...

Il m'est arrivé de lire, à quelques reprises sur le blog ou par mail, que j'étais pleine de sagesse. Pourtant, je dois t'avouer quelque chose, de la sagesse je n'en ai pas du tout. Comme toi, j'ai des énormes coup de cafard, de doute, d'angoisse. En vrai, je n'arrive pas à m'exprimer sans que mon non-verbale ou que le son de ma voix ne prennent le dessus. Je suis souvent prise par le stress, la pression et l'impatience. Avec mes amies ou mon homme, il m'arrive maintes et maintes fois de "déverser" en un flot de paroles rapides mes journées, mes ennuis et mes pestages contre autrui. Une telle à fait ceci, une telle a dit cela, tu te rends compte qu'une telle a écrit ça ? Je ne suis pas fière de moi, vraiment pas, mais comme toi, je suis humaine, voilà tout.

Alors pourquoi ce blog ? Est ce que je joue un rôle ? Est ce que je me cache derrière l'image de Sainte Odile ? Pas du tout. Seulement comme tu le sais, je lis. Je lis, et je lis. De par mes lectures, je réfléchis. Encore, et encore et encore. Parfois trop, bien trop. Beaucoup trop. Et de là, j'ai besoin de partager, de réfléchir encore, de mettre mes pensées par écrit. Comme si les écrire, c'est les sceller, c'est faire un pas pour changer, pour m'améliorer.

J'accepte difficilement d'être imparfaite. Comme je le disais dans mon dernier article, je me verrai bien en mère Thérésa, répandre la bonne parole. Ce blog, c'est un petit pas pour essayer de changer les choses. D'une certaine façon, je suis une sorte de Ying et de Yang. J'aime savoir qu'ici, je peux être la paix, la sagesse. Me dire qu'à un moment où à un autre, après avoir déverser mon flot d'ondes négatives (pardon les amis), je peux me retrouver et réfléchir à tout cela.

Tu sais, je n'aime pas être négative. Et plus je le suis, plus je me rends compte que cela ne me rend vraiment pas heureuse. Avec l'arrivée des jours d'hiver, il m'est encore plus facile de me complaire dans la fatigue et le stress. Et même si la lecture m'apporte beaucoup, parfois, je ressens comme un ras-le-bol de me bourrer le crâne. Mais ce que je me rends compte, quand j'ai allègrement taillé le compte de quelqu'un, c'est qu'il y a toujours une partie de moi qui se sent coupable. Clairement, le Juge vient de régler son compte à la Victime.

Mais je sais que je fais de mon mieux pour me débarrasser de tout ça. Je sais qu'il y a des jours comme aujourd'hui où j'ai pu rigoler à gorge déployée et être zen. Il y a des jours où j'ai des temps de midi calme, où je ne dis rien, j'observe, j'écoute. Et je me félicite de ses quelques moments de lucidité qui étaient presque inexistant avant toutes ces lectures. Je me remercie de partager avec toi mes questionnements, de me dire que j'ai la faculté de remettre les choses en question et peut être t'y aider. Je suis peut être pleine de rêve, et trop d'espoir, je suis peut être souvent bien naïve, mais au moins j'essaye quelque chose.

J'essaye de ne pas râler. J'essaye de ne plus critiquer. J'essaye de m'accepter. J'essaye de pardonner. Je n'y arrive pas, pas toujours. Mais j'y arrive parfois. J'arrive parfois à trouver une once de compassion envers les tyran du monde moderne. J'arrive parfois à me regarder dans le miroir et de me dire que je suis bien. J'arrive parfois à passer une journée entière sans râler. J'arrive parfois à contrôler mon impulsivité et ne rien dire même s'il faut pour ça que je me morde la langue. Et surtout, je sais que je suis intègre. Mon intégrité, c'est ce qui compte le plus pour moi. Je suis en phase avec moi même.

Si je te dis tout ça, c'est d'une certaine façon pour te rassurer (et me déculpabiliser ;) ). L'herbe n'est pas plus verte chez moi. Mais c'est aussi pour te prouver que tout ce que j'écris est vrai. Le choix, c'est toi qui l'a. Les cartes, tu les as en main. Les croyances, tu peux les changer. Et peut être bien que ça prend du temps. Et peut être bien que tu gagneras qu'une bataille sur les 7 jours de ta semaine. Mais au moins, tu auras essayé. Tu auras décidé de faire ce que tu voulais. De prendre ton chemin. C'est difficile tu sais, de ne pas se laisser aller. D'aller à l'encontre des croyances, des choses qu'on t'as appris, des "on-dit", des clichés, des règles ou de la société. Ça prend du temps. Mais en tout, il y a des victoires. Des moments. De la joie. Et même pour quelques minutes, crois moi, essayer, ça en vaut vraiment la peine !

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Crédit photo : We heart it