You just have to try again.

Je n'ai pas pour habitude d'écrire ce genre d'article. D'ailleurs, quand j'écris comme ça, j'hésite. Je tapote. J'efface. Je laisse dans les brouillons. Un jour, deux jours, des semaines. J'attends que ça passe. Puis ça ne passe pas. Alors j'écris encore, je réfléchis. Et je finis par tourner en rond. Quand je tourne en rond, je me dis qu'il y a quelque chose que je dois dire, que ça doit sortir mais que je ne sais pas comment. Que j'ai la trouille aussi, car j'ai l'habitude d'être une autruche. Me terrer dans mon coin, disparaître  Oui tu vois, quand j'écris des articles comme celui ci, on croirait lire entre les lignes que tout va mal. A vrai dire, tout va bien. Ça tu le sais déjà, je ne te mens jamais. Ma vie privée va bien. Ma vie professionnelle va bien. Mes amis vont bien. Ma famille aussi.... Oui, je vais bien, ne t'en fais pas. Et pourtant je tourne en rond. Mon cœur cybernétique va mal. Voilà, c'est dit.

C'est drôle d'écrire ça. Mon coeur cybernétique. Mais c'est tellement vrai. Tu vois je suis organisée moi, je compartimente. Je range bien tous les pans de ma vie: les amis, le boulot, les amours, la famille. Le blog. Les amies de blogs. Les histoires de blogs. 

Quelque chose s'est passé. Quelque chose s'est cassé. Tout simplement. Je n'ai pas envie de tourner autour du pot, mais je n'ai pas envie d'en parler non plus, je sais que certaines n'attendent que ça, que j'ouvre ma petite bouche. Et autant dans la vraie vie je suis une grande gueule, autant ici je me suis toujours appliquée à ne rien dire. A observer. Mais j'ai été déçue, j'ai été blessée. On a beau me dire que tout ça, on s'en fout. Que le plus important ce sont mes autres compartiments, ceux là qui vont si bien, même si je sais que c'est vrai, une partie de moi.... Oui... Tourne en rond.

J'ai le sentiment d'avoir perdu quelque chose. Ce n'est pas l'envie. C'est autre chose. Ça n'a rien à voir avec le blog, le fait d'écrire des articles, de me faire les ongles où de travailler mes layouts. Non. C'est autre chose. C'est sentimental. Ce sont les liens qui se font et puis qui se défont. Je me suis blasée dans la vie réelle d'un tas de choses, et ici, je me sens comme une petit fille. Odile Sacoche est une partie de moi. Comme une grande soeur, j'essaye de la protéger, mais ce n'est pas toujours possible. J'aurai voulu m'en foutre, mais ça je ne sais pas faire. Parce que ça compte. Tout compte. Et si tu me suis, tu sais pourquoi. C'est comme ça, on ne change pas.

Alors parfois on mène des batailles, on les perd. On sait que ça mettra du temps de tout reconstruire, on sait que ça en vaudra la peine. Que sur ce chemin on croisera de nouvelles personnes et que des nouveaux liens se referont. Et un jour, peut être qu'eux aussi ils se briseront. Parce que c'est ça la vie. Les gens choisissent de suivre des routes qui ne sont pas toujours parallèle à la tienne. Mais tu ne les blâmes même pas, toi ce que tu veux c'est que tout le monde soit heureux.

Donc je me retrouve là. Derrière mon écran, avec par dessus mon épaule des erreurs et un passé, et juste devant moi, un chantier plein de possibilités. Je sais que je dois reprendre les briques, les assembler, reconstruire. Je sais que je dois créer, parler, oublier. Reprendre mon grand tableau noir, passer un coup de frottoir dessus, et réécrire ce qu'il y a à écrire. Prendre la route, peut être seule un moment.

Finalement, je sais que c'est comme Thomas Edison disait : " Je ne me décourage pas car toute tentative infructueuse qu'on laisse derrière soi constitue un autre pas en avant.". Et donc, il faut juste essayer, avancer. Encore, et encore, et encore.

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