lundi 12 novembre 2012

Le poids de la richesse.

Je veux être mince et je veux être riche. Ce sont deux clichés dont je n'arrive décidément pas à me débarrasser. Non pas que je sois exigeante par rapport aux autres, mais par rapport à moi même. Aussi je me suis demandé pourquoi je ne pouvais me défaire de cette obsession, même si je sais que toujours se demander pourquoi ne sert pas à grand chose. Comme à mon habitude, j'ai cherché la réponse dans les livres en lisant la biographie de Crystal Renn, son parcours d'ex-anorexique pour devenir aujourd'hui un superbe mannequin Plus Size. En le lisant, j'ai pris conscience que les médias avaient fait et font encore beaucoup de tort aux filles comme moi. Quand je dis comme moi, je parle bien sûre des filles complexées. Un peu ronde ou carrément grosse. Autant appeler un chat un chat. J'ai lu dans ces lignes le désespoir des ado de 14 ans qui voulaient devenir mince pour satsifaire le regard des autres. J'ai lu ensuite le courage de s'assumer telle qu'on est, avec ces imperfections. J'ai souris... Cependant la boulette de mon enfance, je n'ai jamais réussi à l'oublier...

Aujourd'hui je la regarde encore dans la glace, et je la réconforte. Je lui dis que ça ira, qu'elle ne doit pas s'inquiéter, qu'on s'en fout si elle est plus grosse que les autres filles de sa classe. Mais elle me regarde avec ses grands yeux et elle me dit "mais qu'est ce que t'en sais toi, t'es devenue styliste et tu continues d'habiller des cintres". J'ai haussé les épaules. Alors je lui ai dit, vient on va manger un paquet de chips, on s'en foutra partout et on regardera un Disney. Elle s'est sentie mieux. Puis elle m'a regardée et elle m'a dit "t'as vraiment rien compris, maintenant je viens de prendre 1kg et demain je me cacherai dans un coin". C'est vrai, j'ai vraiment rien compris.

Tu vois aujourd'hui je suis une adulte, je sais réconforter les autres. Je sais faire la part des choses. Je sais dire à mes collègues que leurs histoires de régimes ça commence à me gonfler en les regardant droit dans les yeux, je sais tenir tête à ma grande soeur quand elle me jette un regard angoissé lorsque j'enfourne une deuxième part de gâteau, je sais argumenté sur le blog des autres. Ca c'est la façade. La grande gueule. Mais au final, quand je rentre chez moi, je me pèse. Je me pèse le matin, le soir. Tous les jours. Je guette avec obsession que je n'ai pas repris les 10 kilos que j'ai perdu. Je calcule ma tartine à la confiture du matin, le bol de soupe potiron pesto du midi. Et si je n'avais pas mis le pesto ça aurait mieux, non ?

Finalement j'ai toujours cru que j'étais nulle en math, mais il s'avère que je suis plutôt douée. Le calcul il est vite fait quand j'ouvre le porte feuille... Ou quand j'ouvre la bouche. "Non n'achète pas cette boite de Tic Tac, c'est cher et ça fait grossir".

C'est cher et ça fait grossir.

C'est devenu un peu mon leightmotiv. Si ça ne me rend pas malade ? Si complètement...

Tout à l'heure j'ai lu une interview de Kelly Osbourne, qui désormais mince, avouait qu'elle avait été grosse si longtemps, que dans sa tête elle le serait toujours. Pourquoi ? Je ne sais pas, mais je sais qu'elle a raison. On a vécut ce qu'on a vécut. On s'est regardé dans le miroir, parfois on s'est aimé, parfois on s'est détesté et même si aujourd'hui on sait qu'il faut simplement se reprogrammer, il y aura encore souvent des yeux d'enfants à côté de nous qui nous regarderont en nous demandant simplement justice.



♥ ♥ ♥ 

Crédit photo : Kelly Osbourne Pinterest

70 commentaires:

  1. tu écris si bien et écris tellement de vérités!

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  2. Je n'ai aucune raison d'avoir des complexes, pourtant j'en ai, et beaucoup trop, et souvent moi aussi je pense à la petite fille que j'etais.
    Je n'étais pas grosse, mais parfois, selon l'endroit ou je me trouvais , la plus grosse.
    La plus grosse du cours de danse, de mes copines, des filles du premier rang...Tout ce que tu écris à un écho pour moi. Et même s'il s'agit de souffrances, ça fait du bien de ne pas se sentir seule.
    Même s'il aurait mieux valut que tu n'aies aucune raison d'écrire tout ceci, merci pour cet article très touchant.

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    1. Comme toi, je pense que mes complexes ne sont pas forcément justifiés mais ils sont là, et parfois je ne sais pas comment m'en débarrasser.

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  3. La vérité sort de la bouche d'Odile Sacoche ;)

    Pour avoir fait une 40aine de kilos, pour en avoir fait aussi quasi une 100aine, et pour être maintenant dans une espèce de "norme", je crois - non, je sais - que jamais je n'aurai un regard objectif sur moi-même, et que jamais je ne serai sereine vis à vis de mon corps et de l'image que le miroir me renvoie.

    Je me suis pourrie la vie suffisamment longtemps avec les termes "régime", "privation", "proportion", "diététique", et j'en passe... Maintenant, j'essaie de vivre simplement, pour voir ;)

    Bref, merci pour ton article si vrai et si touchant <3

    Bizettes émotionnées

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    1. J'essaye aussi en vivant simplement.
      Ca marche une semaine, et je reprend 1kg
      Je m'angoisse
      Je reperd.
      Je revis simplement.
      Je reprends....
      J'arrive pas vraiment à trouver un juste milieu

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  4. Tellement facile de me retrouver dans ton article que j'en souris.
    Pourtant le sujet n'est pas si drôle. Merci.

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  5. Un article joli comme tout qui nois rappelle que la nature humaine n'est jamais bien simple.
    C'est un constat on veut ce que l'on a pas, la vie est faite de frustations.
    C'est ce que l'on apprend au plus jeunes, la frustration. " non ca tu ne peut pas parce ..."
    Oui mais a un moment la frustration ca va bien!
    On a beau avoir des messages de soutien et des paroles bienveillantes du type " mais regarde tu es bien comme ca, tu n'es pas comme elle ou lui ..." Oui mais à MOI vous y penser? À MOI proprement parler?

    J'ai la chance d'avoir un homme qui m'accepte tel que je suis, poids, taille etc et qui me fait m'accepter au naturel.
    Mais c'est comme ca, en tant que femme, j'ai besoin par moment de refaire une crise passagère et me reposer les questions existentielles.

    _Caro_Lyne_

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    1. Mon homme aussi m'accepte telle que je suis
      Mon entourage amical aussi.
      Mais ça ne me suffit pas, c'est à moi que je dois plaire, et ça c'est un grand grand pas !

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  6. Je t'aime. Certains jours je m'aime, d'autres je me déteste. J'ai bientôt 32 ans, je suis en plein "régime WW", j'ai perdu 13 kg depuis janvier, il est reste une bonne 20aine pour atteindre "la norme" mais je sais que si j’atteins un jour mon objectif, je serai toujours grosse dans ma tête.

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    1. Comme toi j'ai fait WW.
      J'ai perdu 10kg, pour me retrouver dans un IMC
      Je ne suis pas mince, je ne suis pas grosse, je suis normale
      Mais ce mot "boulette" tellement dit quand j'étais petite, me colle encore trop au corps et au coeur...

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  7. Très bel article. Et si vrai!
    Comme toute, "faire attention" est mon quotidien. Pas un jour ne passe, que dis-je pas un repas ne passe, sans cette culpabilité.
    Depuis 1 an toutefois, j'ai levé le pied (sur plein de plan) et ai appris à faire la paix avec "ma" nature. Celle qui fait qu'une bouchée de pâtes va dans les cuisses.

    Mon alerte, c'est quand le jean me sert! 1 semaine à faire attention, ça va mieux et après petit plaisir. Le yoyo certes. Mais un tout petit yoyo, plus équilibré que mes grands écarts d'avant.

    En ce moment, j'ai trouvé cette forme d'équilibre. Même si comme j'aimerai perdre 5 kilos là! <3

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    1. Bah voui j'essaye de faire comme ça aussi
      Mais j'aimerais que cette obsession de la juste assiette me quitte.
      Avoir l'esprit libre. Lâcher prise sur cette perfection physique !

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    2. Je crois qu'on n'y arrivera pas. Ni ma grand-mère ni ma mère n'y sont arrivées!
      Après, c'est pas seulement une histoire de perfection physique il me semble, c'est juste se réconcilier un tout petit peu avec son image. Pour ma part, j'arrive ni les miroirs ni les photos! Donc il y a du boulot! Mais je me suis énormément calmé depuis 2 ans ^^

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  8. Sans te raconter ma vie je comprends très bien ce que tu écris et tu écris vrai et juste...
    Mon exutoire c'est mon blog après des hauts et des bas mais peut importe : Carpe diem!
    Je te lis depuis un moment et ton état d'esprit (aussi bien que l'état de tes ongles qui sont magnifiques)j'adore et j'adhère.
    Gros bisous

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    1. Un tout grand merci !
      Mon blog aussi c'est mon exhutoire, ça fait du bien de mettre mes angoisses; mes joies, mes peines quelque part ds le cyber espace

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  9. Ce que tu dis est totalement vrai...

    Y a pas longtemps, j'ai perdu quelques kilos, bon rien de vraiment flagrant mais j'ai quand même perdu une taille de pantalon et pour moi, je n'ai pas changé, j'me sens toujours pareille, grosse et boudinée. J'aimerais encore perdre du poids mais j'me demande si un jour, je m'accepterai totalement... Enfin bref, voilà mon petit commentaire pas fort utile mais j'avais envie de réagir :)

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    1. C'est comme si on en avait jamais assez.
      Je m'auto-désespère !

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  10. J'ai plutôt de la chance de mon côté, car je ne suis pas spécialement complexée physiquement. J'aimerais perdre quelques kilos parce que mon corps ne supporte pas que je dépasse un certain poids sans se 'venger' (douleurs au dos et aux cervicales), donc je veux perdre du poids en partie 'pour des raisons de santé'.

    En fait (et j'en parle très rarement, même sur mon blog où pourtant j'arrive à parler de mes angoisse), je suis complexée par mon caractère. J'ai toujours du mal à m'accepter telle que je suis. Même si je fais (et j'ai fait) énormément d'efforts pour être moins colérique, plus supportable, moins chiante, j'ai de temps en temps la petite fille qui sommeille au fond de moi qui me dit des choses que je n'ai pas envie d'entendre.

    Du coup, je me retrouve assez dans ton article. Je te remercie une fois encore de partager tout cela avec nous.

    Des bisous pailletés

    PS: bon courage pour accepter celle que tu es devenue, le chemin est long mais tu y arriveras ! ;)

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    1. Ah oui l'histoire de caractère c'est un autre domaine.
      Personnellement de ce côté j'y suis enfin arrivé !
      Chacun sa bataille finalement :)
      Courage à toi aussi !

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  11. J'aime j'aime j'aime! Merci Odile, souvent j'achète des bouquine et finalement j'ai la flemme des les lire, mais quand je viens sur ton blog, j'ai toujours une nouvelle histoire à lire :-) Du coup je préfère :D

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  12. Comme toujours je te lis et j'aime ce que je lis... Ca me parle. parfois ça me touche directement, parfois non, mais toujours je prends plaisirs à te lire.

    Je suis dans la même démarche d'acceptation de soi. Et même si tu as de réelles de convictions, parfois tu doutes, même si tu sais au fond de toi que c'est le bon choix...

    Merci de partager tout ça !

    Plein de bisous,

    Mélo

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  13. Très juste ton article :)
    C'est tellement difficile de lâcher prise! Parfois je crois que j'y arrive mais ça ne dure jamais. L'emprise du "tu dois être mince" et l'obsession me rattrapent vite. Depuis que j'ai fait WW et perdu 10 kg, je vis en points, je respire en points. Et j'ai l'impression que ça ne s'arrêtera jamais. Et c'est super pénible! On a qu'une vie quoi! On a bien le droit de se prendre 2 parts de gateau, d'avoir quelques kilos en "trop" (trop par rapport à quoi, à qui)! ça m'exaspère de le savoir, de me le répéter tous les jours mais de continuer à angoisser avec ça.
    Crotte de bique! J'espère qu'on y arrivera.
    :) Des bises
    Célestine

    Ps: tu as vu ce joli projet d'Elodie Sueur-Monsenert? http://vimeo.com/25031332

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    1. Le pire c'est que personne ne nous l'exige, on se met vraiment tout seul cette pression.
      Je vais aller voir la video merci !

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  14. Très bel article !
    Il y a tellement de façon de SE (res)sentir...
    En tout cas ton petit article m'a vraiment beaucoup touché.
    Bonne soirée ;)

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  15. Je ne commente casi jamais, et cela ne vas pas être long...
    Juste "merci" !!!

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  16. Comme d'hab quoi! C'est joli comme tu raconte tout ça...et c'est un thème actuel dont beaucoup de personnes vont sûrement s'identifier. C'est fou comme l'enfance peut être cruelle et marquée à jamais. Et c'est tellement dur de passer au dessus. Heureusement, il y aura toujours des gens qui nous aiment et nous aider à avancer du mieux qu'on peut...Bref, super article =) Bisou bisou

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    1. Merci Merci
      Et oui, tout se passe dans l'enfance, c'est fou !

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  17. Moi j'ai beaucoup perdu (+ de 30 kg) il y a 6 ans. Depuis, j'ai en repris un peu plus de 10kg mais c'est les 10 qui me gonflent le plus. J'essaie de les perdre mais c'est dur. Oui, quand on a été "une grosse" (je haie ce terme), on l'ai toujours dans sa tête. Je me revoie dans une boutique en train de demander à la vendeuse si je ne devrais pas prendre la taille au dessus et l'air ahuri de celle-ci (genre "elle est con ou quoi"). Ben oui on ne se refait pas.
    Je vais te raconter un autre truc. Mon copain m'a dit un jour : "J'adore tes grosses fesses". C'est la seule et unique remarque qu'il a fait sur mon physique depuis qu'on est ensemble (5 ans)...dans sa bouche s'était surement un compliment mais moi ça m'a fait mal. Même le fait de savoir que ça lui plait, ça ne me réconcilie pas avec moi-même. Il dit d'ailleurs qu'avec ses collègues ils disent : "on est mieux dans un 48 que dans un 38" (à méditer).
    Est-on vraiment grosse ou le croit-on simplement ? Souvent je dis à ma maman, en parlant de vêtement,"c'est joli mais pas sur moi" (je l'ai même dit la semaine dernière avec des boots que je trouve sublime sur toutes les nanas). Elle me dit que je me fais des films....Alors je ne sais que penser.
    Tout ça pour dire que ton billet fait écho à beaucoup de choses chez moi. Merci Odile.

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    1. On me dit aussi que je me fais des films
      Et pourtant, dès qu'une remarque fuse dans l'air, même si elle ne m'est absolument pas destinée, hop, je suis piquée au vif.

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  18. encore un superbe article

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  19. Il est vrai et touchant ton billet Madame Sacoche et je sais exactement de quoi tu parles. Mon problème de poids il dérangeait plus ma famille que moi je me suis rendue compte avec le temps et trop tard je crois. maintenant tout va bien ce soir je vais au mcdo

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    1. A vrai dire à la base il dérangeait la famille, même si c'était pas du tout justifiée.
      Ajdhui ça ne dérange personne, mais ça reste ancrée chez moi
      Faut que je me reprogramme.... Mais comment ?!

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  20. Viens, tu deviens ma psy ?

    ♥ pour tes articles qui font du bien.

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    1. Ha ha, ça dépend si t'es prête à payer le prix ha ha ha ;)

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  21. Une Odile Sacoche plus vrai que nature ;-D !!! Je n'ai jamais été gros (ah si 1 fois dans ma vie et maintenant je fait hyper attention surtout pour la bedaine car je trouve ça trop dégueulis chez un homme^^)mais pour ce qui est de la vision de e voir toujours gros je comprend car étant depuis peu un peu dégarni je me vois toujours avec des cheveux exepté devant ma gace ou la triste réalité me rattrape...:-) Mais bon je me dis que c'est normal ayant passé plus de temps à me voire avec que sans , le jour ou la variante s’inversera je pense que je me verrais comme un chauve et non un ex chevelu ^_ ^ !!!

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    1. Mon copain pense aussi à ses cheveux dégarnis ^^
      Les filles c'est le poid, les garçon les cheveux ?
      Quoi qu'il en soit, faut trouver une façon de lacher la pression

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  22. c'est beau, ce que tu écris.
    moi si je pouvais te donner un conseil: jette la balance?
    etant une fille comme les autres, j'ai mes jours de doute aussi, et je ne suis pas non plus toujours satisfaite de mon poids... mais en fait je dis mon poids mais je ne me pèse qu'une fois par mois quand j'y pense. Le problème, c'est l'image que renvoie le miroir, et ça, ça dépend beaucoup de mon humeur. Et c'est pas le poids le problème, 3kg de plus, de moins... Non, le problème c'est que je manque de sport, c'est ça qui sculpte le corps.

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    1. Oui m'enfin, je te connais hein ma grande lol
      Toi t'as JAMAIS eu de problème de poids :)
      Tu fais partie des corps que j'envie :)

      Mais bon, c'est clair qu'un complexe ça ne se commande pas, que ce soit dans un jeans ou sur la balance

      (jeter ma balance ? t'es folle ? comment me contrôler après ?! :o )

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  23. Pfiouuuuuuu pour moi c'est un echo dans ma tête et dans mon corps...
    Je suis ronde, je l'ai toujours été et je l'ai été encore plus il y a 4 ans, beaucoup plus... A ce moment là je n'avais pas encore découvert les vernis et le make up en tout cas pas dans le sens où je les aime aujourd'hui...
    Il y a 4 ans j'ai déjà perdu 20 kg et 3 tailles de vêtements et j'ai découvert que je pouvais me sentir belle, j'ai appris à me maquiller, à mettre des couleurs et j'ai découvert les vernis... En fait j'ai appris à m'aimer telle que j'étais... Je dis toujours que mes kilos en trop ne gênaient que les autres et pas moi même, ne nous voilons pas la face, je me cachais derrière ça...
    Aujourd'hui j'ai encore beaucoup trop de kilos en trop mais j'ai appris à détourner l'attention... Regardez mes yeux (ils sont bien maquillés non ?) et regardez mes ongles (Une nouveauté tous les jours...)...
    Bref, bref, bref, grâce à internet et aux blopines j'ai appris à m'aimer et ça se sent en moi, et ça se voit...
    Alors oui j'ai trouvé dans tes paroles un peu de moi et c'est ce que j'aime chez toi... Que tu sois, à travers la blogosphère, si proche de nous...
    Bizzzzzzzzz

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    1. Je ne vais pas dire que je ne m'aime pas.
      Juste cette obsession du poids, ça devient lourd. J'aimerais m'en passer !

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  24. Très bel article. Comme tu l'as si bien dit, il faut se reprogrammer, ca n'est pas facile de faire abstraction du vécu de notre enfance. Mais dis toi qu'à force de perséverer, le ou la gamin(e) avec ses yeux d'enfant qui se tient à côté de toi, te laissera évoluer sans te rappeler ce que tu as enduré...

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  25. pff c'est vrai tout ça
    et ça me fait peur pour mes filles :P

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    1. Je pense que ton rôle va être important pour tes filles.
      Ah si a 12 ans ma mère m'avait dit "faire régime ? non mais ça va pas la tête, tu es belle ma fille, tu es en pleine croissance, accepte toi telle que tu es"
      Au lieu de ça elle est la première à m'avoir encouragé dans les régimes et compagnie...

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  26. J'aime décidément tout ce que tu écris, tu as du talent pour ça!

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  27. C'est beau ce que tu dis :) Moi j'ai vécu l'inverse, trop maigre pendant des années, et ça a été dur aussi (se faire appeler le squelette n'est pas agréable)... Finalement maintenant je complexe sur mes quelques kilos en trop et je fantasme sur cette maigreur. Je me dis que j'étais mieux avant, je me dégoûte parfois. C'est nul, je sais bien.

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    1. Je pense qu'il faut surtout se sentir bien dans sa peau. Mince ou Gros. Et c'est le chemin le plus long !

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  28. Super article, je me reconnais trop (encore une fois) dans ton article. C'est un peu fait ce que je dis mais ne fais pas ce que je fais. C'est tout moi. Bon la je peux plus me peser, ma balance n'a plus de pile ^^
    Merci pour tous articles. J'adore !
    PS : j'aimerai bien avoir la même couleur de cheveux que Kelly Osbourne ;)

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    1. ... oh moi aussi je voudrais bien la même couleur et surtout la même longueur !

      sinon, beh, de rien :)

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  29. Tu as raison ma belle.Ce sont les médias les coupables et particulièrement la presse féminine qui fait semblant de combattre les diktats alors qu'elle les véhicule !

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    1. Et oui... Mais il serait temps qu'on arrête de les écouter !

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    2. Tu as raison ! Franchement à part Biba qui est vraiment sympathique, ils te disent tous ce qu'il faut faire !
      Je me sens vraiment mieux après avoir lu mon mag sur le hard rock et le metal plutôt qu'Elle. Mon homme m'a déjà dit que lire ces choses me faiasient plus de mal que de bien et il a raison !

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    3. Allez ma belle, on arrête de lire ces bêtises !
      Ne culpabilise pas, la vie est courte, dis-le à ta soeur.

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  30. Purple hair, mon favorite ;D bisouxxxx <3

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    1. Hé hé !!! Quand est ce que tu fais les tien en mauve ? :)

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  31. c'est tellement ça....j'ai été " la grosse" ( surnom véridique...) pendant mon adolescence, et je le serais toujours dans ma tête quel que soit mon poids !
    En ce moment c'est pas ça du tout,j'ai 13 kilos a perdre pour être "potable" et le courage me manque de reprendre WW ( merci mon amour de fils pour ses immondes formes que tu m'a laissé...).
    Mais malgré ses séquelles psychologique, ces problèmes de poids ont fait de moi quelqu'un de différent, quelqu'un qui a du apprendre à ce faire apprécier pour autre chose, l'humour, l'écoute des autres, la bonne copine quoi!
    Aujourd'hui je suis styliste aussi, et même si j'ai envie d'être plus mince, je n'envie pas non plus ces filles et ça c'est déjà un grand pas ^^ ( surtout quand je suis obligé de retoucher leur photo pour leur donner des formes plus féminine fufufu)

    Ton article est un très beau miroir pour celle qui ont vécu la même chose, on a toute dans le coeur une petite fille qui nous regarde avec sa tristesse et ses complexes, mais ça nous rend plus forte !
    merci pour ton blog <3

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  32. Punaise!!! Combien je me retrouve dans tes mots, tes phrases!!! Ce sentiment face au miroir d'une sorte de bataille "perdue d'avance" (la guerre contre les kilos, ce n'est pas une mince affaire sans vouloir faire de mauvais jeux de mots), mais aussi l'envie de se foutre du "qu'en dira-t-on", de s'assumer telle qu'on est et de sentir enfin bien dans sa peau... mais la petite fille/l'adolescente/la jeune femme qui n'est pas si loin et nous rappelle les remarques déplaisantes, les moqueries et j'en passe...
    Enfant, j'étais menue. Une fois la puberté, et ses joyeusetés, entamée je suis devenue ronde (d'après mes "adorables" camarades de classe... quand je regarde les photos aujourd'hui, j'aimerais retrouver cette silhouette pourtant!) et j'ai commencé à complexer. Puis l'épilepsie et ses traitements aux multiples effets ont rendu ma silhouette plus "moelleuse" encore, mais je n'avais en tête qu'une seule chose : guérir. J'ai eu du mal à perdre ses kilos avant qu'un dérèglement hormonal ne vienne ruiner tous mes efforts... Et alors que je commençais à "faire mon deuil" de cette image idéalisée que je n'atteindrais jamais, le cancer est apparu : chimio, radiothérapie. Les kilos se sont vite envolés et quand j'ai rencontré d'anciens camarades, l'un d'entre eux a eu le culot de me dire qu'il me faudrait faire attention dès que je pourrai remanger, que j'étais bien mieux comme ça (le mufle! je ne pouvais rien avaler et tenais tout juste sur mes jambes! je me faisais horreur quand je me voyais dans le miroir sans mes cheveux et avec mes joues creusées et blafardes... un vrai zombie!)
    Tout ça pour dire qu'aujourd'hui en rémission, j'ai forcément repris du poids, plus que je ne le voulais j'avoue, mais je me préfère généreuse et en pleine santé que mince, voire maigre, et malade. Je fais attention tout de même, car de nature plutôt gourmande, mais je ne veux plus subir les diktats des pseudo-normes qu'on essaie de nous imposer. Ma norme à moi c'est mon bien-être et ça n'a pas de prix! Mes défauts dans le miroir, je les vois toujours, mais je suis "fière" du chemin parcouru et des victoires remportées et ça m'aide parfois à relativiser (pas toujours,mais souvent quand même lol)

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    1. Ton histoire me touche beaucoup, et le fait de la partager avec moi aussi.
      Je pense que les gens ne se rendent tout simplemebt pas compte des remarques qu'ils peuvent faire. Ils veulent donner leur avis a tort et à travers sauf que... leur avis on leur a pas demandé. Au début on fait genre on s'en fout, puis une petite graine de doute à été semé et ça devient horrible....
      Courage à toi, pour t'accepter tel que tu es. Perso je pense que le mieux est d'être en santé, et si tu es sur la voie de la rémission, c'est magique !!

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    2. Je suis déjà en rémission, la guérison est toute proche (Février si tout se passe bien d'ici là). C'est sûr que ça a été un coup dur, mais ça a tellement changé ma façon de voir les choses que ça a été un mal pour un bien... D'ailleurs, le fait de m'occuper de mes ongles (même si j'ai découvert depuis cet été que je zappais pas mal de choses fondamentales pour vraiment les chouchouter) et de moi m'a aidé à garder le moral et rester féminine malgré mon crâne pelé lol
      Je "nailarte" depuis cet été et c'est comme ça que je suis tombée sur ton blog, celui de Pshiiit et bien d'autres et vous êtes de formidables sources d'inspiration, même si je suis loin d'égaler votre dextérité!
      Merci à toi de nous faire partager des billets pas forcément sur le nail art ;)

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  33. Juѕt wish tο ѕаy уouг
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    Тhe сleаrnеss tο yоur ρut
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