Lettre à 2014

Cher 2014,

Il est de coutume depuis quelques années de t'écrire à toi et tes anciens potes. Te raconter mon année. Te dire ce que je ressens, ce que je vois, ce que j'ai envie. Comment je t'ai vécut. Je pensais 2014 que toi et moi on ferait des grandes choses, comme, un nouveau départ. C'est ce que j'avais dit à ton pote 2013. Je lui avais dit qu'avec toi j'aurais 30 ans, que ce serait léger, que ce serait mon année... Malheureusement en faisant le bilan, je dois te dire que ce n'est pas vraiment ce qui s'est passé...

Je ne vais pas te dire que tu as été mauvais avec moi, mais je ne peux pas te dire non plus que tu as été bon. Je pense que tu as surtout été l'année de ma remise en question. Je veux dire la vraie. C'est cette année que j'ai pris mes problèmes à bras le corps, que j'ai été voir une coach, que j'ai décidé d'éplucher tout ce qui n'allait pas pour faire en sorte que tout aille bien. Quand on passe par là 2014, un phénomène assez étrange se passe. Ils appellent ça l'effet domino. Tu sais tu t'attaques à un problème, tu penses en avoir fini et bim un autre tombe. Et finalement, cette année, chaque pan de ma vie a été remis en question.

Je n'en ai pas parlé sur le blog, parce que même si mes lecteurs pensent que je me mets toujours à nue devant eux, il y a énormément de choses qui me touchent dont je m'empêche de parler ici. Parce que justement, je me sens nue. Parce que je côtoie des gens dans la vraie vie. Parce que je ne suis plus si anonyme que ça. Parce que je n'ai pas envie d'être jugée ou d'être prise au dépourvue face à une blague maladroite qui n'a pas sa place. #cestduvécut

Vois-tu 2014, je pense t'avoir attendu presque toute ma vie. Quand j'étais ado, incomprise des adultes, je rêvais de l'année de mes 30 ans. Je pensais que mes 30 ans serait ma délivrance, l'accomplissement de ma personne. Comme je pense que je ne me marierai jamais (mais je sais qu'il ne faut jamais dire jamais) je me disais que mes 30 ans seraient mon apothéose. Cette fête de mariage qui n'aurait pas lieu, avec au moins 150 personnes prêtes à célébrer la nouvelle femme que je serais devenue. Mais rien ne s'est passé comme ça. Pas de grande fête. Pas de célébration. Ma famille a vécut des heures très sombres et j'aurais voulu t'en parler pour me libérer d'un poids, mais je ne peux pas. Car finalement il ne s'agit pas que de mon histoire. Je sais juste que cette année quelque chose a changé. Les vieux fantômes ont été libéré et rien ne sera plus pareil. 

Je ne suis pas en colère contre toi 2014, parce que même si tu as jeté quelques pierres dans ma vie, grâce à la rencontre avec ma coach, tu m'a offert aussi le plus beaux des cadeaux : moi. Oui parce que cette année j'ai appris à me découvrir. A me connaitre réellement. Savoir qui je suis, ce que je veux et surtout ce que je ne veux pas. J'ai appris a dire non à certaines occasions. J'ai appris a faire taire la voix de la culpabilité. J'ai appris à me remettre en question comme il faut et surtout arrêter de me flageller. J'ai découvert qu'il fallait se faire du bien et que si quelque chose ou quelqu'un ne te faisait plus de bien, il fallait simplement l'arrêter. Avec toi, j'ai quand même accomplis des choses, et je me suis rappelée que si j'avais un rêve, il ne tenait qu'à moi de le réaliser. Avec toi, je suis partie à Montréal, toute seule. Je me suis sentie grande et forte de réaliser de mes petites mains un si beau projet. Et chaque fois que je sens le moral qui flanche, je ferme les yeux et je me souviens des balades dans les rues de la ville. Je me souviens que oui, je suis une grande personne, que je peux accomplir des grandes choses. Même si je ne sais pas toujours comment m'y prendre.

Je pense que la dernière pierre que tu m'envois 2014 c'est celle du blog. Parce que toi et moi on sait bien que ce sujet me tracasse depuis quelque temps. Déjà avec ton pote 2013 c'était à l'ordre du jour. Je ne sais pas trop ce que tu veux que je fasse de cette pierre. Je ne sais pas trop où aller avec, et encore moins si j'ai envie d'y aller. Je prends juste conscience de certaines choses qui ne me plaisent pas. Qui m'éloignent de celles que je suis vraiment. Et comme tu m'as appris à me retrouver, je ne veux plus m'éloigner de moi même. Je dois agir sagement, et ne pas laisser mon vilain égo prendre le dessus. 

Alors avec 2015, je pense qu'on va encore penser à tout ça. Au blog, à la consommation, aux partenariats trop présent, à la beauté. Je le disais à une lectrice dans la semaine, je ne veux pas devenir cette blogueuse qui vend sa came. Je ne veux pas devenir cette vitrine. Cette tentatrice. Je ne veux pas écrire pour écrire, par devoir ou par vanité. J'aurai voulu réussir dans ce domaine, c'est sûr. Mais à défaut d'y arriver, je dois redécouvrir le blogging façon 2011. Tu sais le blogging vintage : on blogue parce que ça fait du bien, parce qu'on a découvert quelque chose de nous même. L'article de Black Confetti me fait réfléchir plus qu'il n'en faut à ce sujet. Justement parce qu'elle a su dire exactement ce que je ressens. Parce que c'est la dernière claque que j'avais besoin pour te clôturer en beauté.

Alors voilà 2014, je n'ai pas de plan réel pour 2015 et c'est d'ailleurs la première fois que je ne prévois rien. J'ai appris avec toi qu'il ne fallait pas tout futuriser. J'ai repris mes romans et laisser tomber mes livres de développement personnel. J'essaye de me faire du bien, de ne plus me forcer, grâce à ce que tu m'a appris. Je me dois de continuer sur cette voie. Je sais qui est là si j'en ai besoin, j'ai trouvé ce qui m’apaise, j'ai confirmé certains repères. Je sais que je suis aimée, et c'est tout ce qui compte pour entamer cette nouvelle année.

Merci pour les quelques pierres que tu m'as envoyé. Ce qui ne nous tue pas, nous rends plus fort. 

Ce sont ces idées là que je garderai avec moi.

Bon voyage 2014,

Bonjour 2015.

♥ ♥ ♥

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