J'ai un aveu à te faire...

J'aime toujours autant les vernis.... J'aime, le mot est si faible. Je les adore ! Et j'aime encore toujours passer des heures entières à butiner de blogs en blogs. Pourtant depuis quelques mois, quelque chose d'étrange se produit avec mon propre bébé blog, la passion s'affaiblit. Je t'en ai déjà parlé, et tu m'as rassurée en me disant que tu préférais me savoir heureuse. J'ai beau attendre le dénouement des choses, il ne vient pas.

Il est vrai qu'à l'époque, ce blog est arrivé au moment de ma vie où j'en avais besoin. J'étais seule à la maison, je comptais les heures en me torturant l'esprit. J'avais besoin de vivre quelque chose. Ou plutôt, de me sentir vivre. Je voulais raconter des choses à quelqu'un, à défaut d'avoir des collègues à qui parler. Je voulais illuminer mes journées, passer le temps autrement qu'entre la vaisselle et la lessive. C'est moi que j'ai illuminé au final. J'ai posé mes doutes et mes mots sur la toile, je me suis rassurée. Je me suis instruite aussi. J'ai eu des idées. J'avais besoin de tout ça. Ma pause café était devenue twitter, quand à mes "collègues", elles se sont changées en une ribambelle de NPA toutes aussi attachantes les unes que les autres. J'ai eu droit moi aussi à mes histoires de bac à sable, à des mini-prises de têtes. Mais je me sentais vivante, remplie. 

Puis les choses ont changées. Parce qu'elles devaient changer. Je suis de celles qui avancent, qui vise la lune, les étoiles et tout le système solaire. Je me suis laissée guidée par les bons vents qui me portaient. Au début j'avais plein de choses à te raconter, plein d'histoires et de nail art à rattraper. Le temps courait, la passion brûlait de plus belles. Et je suis partie en vacances. J'ai raté mes premières SNB. Je me suis rendue compte à ce moment là, que ce n'était pas grave de manquer cet évènement. Après tout, c'est Andreia et moi qui l'avions créés, on avait le droit de faire nos règles comme on les voulait. Mais après j'en ai séché une, et deux. Et depuis quelque temps, quelque chose d'horrible est arrivée, je me suis lassée, n'ayant plus la même envie qu'au début. Comme si cela perdait de son charme. Moi je faisais mon blog de façon spontanée, au petit bonheur la chance. Maintenant je programme. Et je n'aime pas ça, programmer.

Oui je l'avoue. Je me sens comme des obligations. Des obligations de bloguer parce que des lecteurs ou des partenaires m'attendent. Des obligations de nail art parce qu'il y a un thème au goût du jour et que soyons honnête, entre ma routine très stricte et le travail, je n'ai le temps que pour une manucure par semaine. Malheureusement, il y a quelque chose qui n'a jamais fonctionné chez moi, c'est l'obligation. Ce sentiment de devoir. Comme si mes épaules étaient trop petites pour tenir toutes ces choses. Souvent je fais l'autruche, c'est tellement plus facile. Je me dis qu'on m'oubliera. Et en général, les gens oublient vite. Alors je me carapate, et j'abandonne.

Je n'ai pas envie d'abandonner, mais je me sens comme dans un étaux. Devoir écrire alors que je ne sais pas toujours quoi dire. Devoir nail arter alors que ce que j'admire dans les vernis c'est la splendeur de leurs teintes, leur odeur et leur simplicité magnifique. Devoir être là pour ne pas me sentir dépassée... Oubliée...

J'ai peur de l'oubli. Je jalouse les amitiés qui se lient quand je ne suis plus là. Je me dis que j'aurais du y être, que j'aurai été la meilleure, qu'on aurait bien ris. Mais je ne peux pas être indispensable. Personne ne l'est. Je dois pouvoir laisser le moment de gloire à tous.

Ma vie réelle m'appelle chaque jour de plus en plus. J'ai des projets plein la tête, et des grandes envies. Des choses dont je n'ai pas encore envie de parler, des choses qui se construisent. J'ai tellement pris soin de scinder ma vie réelle et ma vie cybernétique, que je me situe maintenant dans ce creux, sans trop savoir quel équilibre retrouver. Je ne suis pas triste, je n'ai pas peur. Je suis même plutôt heureuse. J'aime encore te lire, te regarder, fouiller à travers les méandres du web. Parfois je suis prise d'une inspiration nocturne, alors je laisse simplement tapoter mes doigts. Un peu comme ce soir. C'est comme ça que mon coeur parle. C'est comme ça que je veux que ce blog soit.

Mais ce creu s'agrandit. Et l'équilibre change. Tout ça, c'est comme les saisons. Ca finira par passer...

♥ ♥ ♥

Crédit photo: We heart it